Борьба с вредными привычками

Всем привет, меня зовут Мира, мне 25 лет и я зависимый от компьютерных игр. Сегодня мой первый день без игр и я хочу поделиться своей историей.

Я играю в игры с 12 лет и считаю, что онлайн игры координально испортили мне жизнь, лишив мотивации и навыков социального взаимодействия. В 12 лет мой брат установил на компьютер одну популярную китайскую mmo rpg игру и дал мне пофармить. Через неделю я уже нашла клан, через месяц у меня появились первые в жизни поклонники, через пол года я уже была широко известной в узких кругах личностью на огромном русском сервере. Эмоциональный климат в семье был никаким, родители разводились и устраивали свою личную жизнь. В школе, чтобы завести друзей, надо прикладывать усилия. А в игре у меня семья, у меня друзля, которые первые хотят со мной подружиться, где все за что ни берешься, получается с первого раза.

К счастью, в 13 лет компьютер сломался, новый покупать не стали и до 19 лет я выпала из игрового сообщества. В 19 я съехала на съемное жилье, купила себе ноутбук и начала отрываться. Всю ночь играю, утром просыпаю универ, днем на работу, вечером списываю быстро все домашки и снова играть до 5 утра. Выходные в игровом запое, в 8 утра сажусь за комп, в 23 выхожу. Никакого контроля, личная жизнь не интересует. Примерно через год я перестала получать удовольствие от побед, поражения же вводили меня в истерику с битьем посуды. Потом начались проблемы с головой, стало страшно и тревожно выходить на улицу, казалось что все вокруг обращают на меня внимание и обсуждают в негативном ключе. Постоянно были ситуации, когда я неделю настраивалась поехать в универ, в назначеный день собиралась, стояла уже обутая на пороге, потом резко поворачивалась, раздевалась и шла играть. Потом начались беспричинные истерики, я наигрывала 15 каток подряд, шла в ванную и там меня накрывало невыносимое чувство боли и отчаяние, ощущение было такое будто мне сообщили, что все мои близкие погибли в катастрофе и все эмоции от этого разом навалились на меня. Я ревела в истерике, вырывала волосы, била себя по лицу и не могла остановиться по 2-3 часа. Сейчас я понимаю, что мозг выдавал весь дофамин на игры и на обыденную жизнь его не оставалось ни капли.

Вершиной зависимости стала ситуация пол года назад. У моей мамы настала терминальная стадия рака и врачи сказали, что у нас остался месяц. Большую часть этого срока она была в осознанном состоянии, но с каждым днем увядала на глазах. Стресс был таким невыносимым, а навыка с ним бороться не было. И вместо того, чтобы провнсти последние дни жизни с моей мамой, я закрывалась дома и играла по 16 часов. Тогда и пришло осознание, что у меня есть проблемы. После смерти мамы эмоции законсервировались и я не играла 3 месяца, но как только я начала приходить в себя, а вместе с тем и приходить чувство вины и боли, я заиграла снова.

Сегодня первый день когда я удалила все игры, аккаунты, приложение стима. Сегодня я хочу попытаться жить по новому. Поддержите меня пожалуйста, мне это сейчас важно

Привет, меня зовут Яна и почти полгода назад я узнала, что я алкоголик! (Страшно очень страшно, я не знала что это такое....)

Глядя на эту фотографию, я начинаю чувствовать головную боль и желание плюнуть на все и просто уйти домой спать. Я помню это состояние сутра на работе, потому что случалось оно не единожды. Я находилась в ловушке. Сутра плохое самочувствие и твердое решение не пить до выходных (я не врала себе, что не буду пить НИКОГДА), а вечером невыносимая усталость и перечень свершений и достижений за день, за которые обязательно нужно саму себя наградить. Естественно алкоголем. Ну или не награждать, но тогда этот вечер считался скучным, напряжным и вообще не считался за вечер. Чтоб сделать эти "пустые" вечера наполненными чем-то для меня полезным или важным - мне в голову не приходило. Я просто НЕ МОГЛА по другому. И я НЕ ЗНАЛА как по другому. Но я тут о своем употреблении писать не хочу.
Вот я попала в этот замкнутый круг, когда пить больше не хочется и не можется, устала и с удивлением и страхом, я обнаружила, что и НЕ пить я не хочу и не могу. Физически я конечно не пить могу, а что тогда делать? Как эту вашу трезвость жить? Рычать и фукать при упоминании алкоголя, а при виде бутылки пускать слюни - такая перспектива меня не устраивала. Уж лучше тогда пить.
Было страшно. И было неизвестно. Но я решила попробовать жить эту жизнь без алкоголя и познакомиться с собой трезвой. В ноябре 2022г. Это оказалось сложнее, чем просто бросить пить, знаете ли :) Ведь, оказалось, я не очень приятный человек и характер у меня не ангельский. С таким человеком мне наедине было оставаться сложно первое время. Я очень много работала в направлении трезвости. Хваталась практически за любые методики и изучала их смысл. Возможно поверхностно. Сложно, через тернии, но я нащупала тот самый свой путь к душевному покою и здравому трезвому образу жизни. И тут я узнала что такое мой эгоцентризм... Вы знали, что корень алкоголизма - эгоцентризм? Я вот не знала, и это оказалась зараза похитрее. Я не боролась с алкоголизмом, я его приняла, сдалась и капитулировалась, но вот со своим ЭГО (большими буквами) я борюсь постоянно. Ведь все проблемы от моего "хочу", "должны", "дайте" и тд...
Через 145 трезвых дней я выпила бутылку водки. Чтобы (!) доказать себе, что я не алкоголик (!). Все закончилось именно так, как и 145 дней назад заканчивалось. Ничего нового. Я поняла, что туда, назад, я могу вернуться в любой момент времени. Это был последний всплеск моего эгоизма. Моего "хочу и буду". Очень показательный, но последний. После этого я просто подняла лапки - все, Яночка, баста. Ты пить не умеешь и забудь значит про это занятие.
Я не умела по другому, но теперь учусь.
Я решила поделиться с теми, кто как и я застрял в дне сурка. Кому пьянки уже перестали быть чем-то особенным и кто просто не может без них обходиться. Я знаю, что выход есть.
Я пишу для тех, у кого не хватает готовности и кому страшно. Кто хоть раз ощущал страх неизвестности и мысли "а что тогда делать, если не пить?". На самом деле жизнь без алкогольного поводка существует. Свободная и спокойная. Нет, тут не розовые пони на радуге и я не блаженная. Но я готова к жизни и я знаю, что нет ни одного повода, ни плохого, ни хорошего, чтоб я еще раз напилась.
Я проживаю свои эмоции. Я живу каждый свой день. Мне незачем страдать и у меня нет на это времени. Я живу.
Мне не спится, поэтому долго могу говорить😂
Я не привязываю пост ни к каким датам или юбилеям. Спасибо тем, кто дочитал. Сегодня трезвая 🤗

UPD: #comment_272880628

Я прекратила игру с полумерами (не пить крепкое, не пить за свой счет, не пить до определенного дня). Я сдалась и полностью приняла свою проблему, что я не имею способности пить умеренно, как другие люди. Сменила фокус на трезвость вместо проблемы употребления. Для меня важнее стало "как жить трезво", чем "как не пить". Начала общаться с другими людьми, столкнувшимися с этой проблемой и слушала их опыт. Разрешила себе принимать помощь и отказалась от мыслей, что я все знаю и умею. "Если б знала, давно б бросила, но я ж не бросила, а они бросили, значит я хочу как они. " Изучала механизм болезни - читала Стеценко, Чака Ч, Горски. Слушала спикерские выступления. Пошла на группу анонимных алкоголиков. Следовала правилам не быть голодной, не быть злой, не быть уставшей и одинокой. Следовала принципу "не пью сегодня" - это минимальное действие, которое простое и это я точно могу, а завтра будет завтра. Училась и учусь покою, паузам и медлительности (честно, компульсивность очень мешает в принятии решений). Планирую день, оцениваю прожитый день. Всегда ищу способ оказаться полезной или помочь кому то - работает в борьбе с эгоизмом. А Благодарность за то, что у меня уже есть помогает в борьбе с саможалостью.
Кратко так. Напомню, что волшебной таблетки не существует и на все нужно время. Вот так понемножечку я обретаю новый опыт и стараюсь строить жизнь на новой основе. Может для кого-то тоже сработает, а может и нет)