Про натуральные продукты в СССР (и не только) в 20 веке
Посвящается всем, кто убежден, что нас травят "всякой химией" и поэтому мы болеем всем, включая рак.
В 20 веке в СССР и во всем мире обрабатывали леса, луга, посевы и сады ДДТ. Это сильнейший плохо разлагаемый яд-канцероген, накапливающийся в организмах по пищевой цепи, т.е максимально - в вершине цепи - человеке.
В быту использовалась ртуть. В виде градусников (которые бились в квартирах и всем было на это пох) и ртутных ламп, которые бились, если не в помещениях, то в местах сбора мусора. Утилизации не было.
В бензин до конца 20 века добавляли свинец, который оседал везде, в т.ч в легкие и продукты. При этом в советской школе учили, что римская цивилизация сгинула из-за свинцовых водных труб.
Потом уже я узнал, что в старых американских городах тоже использовали свинцовые водопроводы. Возможно на этом жиждилась уверенность советской пропаганды в обязательной гибели США.
В строительно-отделочные патериалы добавляли асбест.
Курили везде, присем курили ядреные папиросы.
Металлургические и химические комбинаты херачили в атмосферу всю таблицу менделеева - это называлось "индустриальный пейзаж" и символизировало прогресс!
Ответ на пост «Умерла жена»
Сегодня 40 дней как перестало биться сердце мамочки.
Декабрь 2023: диагноз киста яичника, нужна операция. Операция. Гистология показала рак 1 стадии. Не агрессивный. 98% людей вылечиваются.
Февраль 2024 года: Первая химия,
март -вторая химия,
Апрель -3 химия . Смерть.
Её убил не рак. Её убила химия. Химией сожгли весь организм, постоянная тошнота и рвота желчью. Остановка сердца. 8 кубиков адреналина- не помогло.
Рак 1 стадии, 4 месяца от диагноза до смерти .
Маме навсегда осталось 64 года. Молодая, активная, еще работала , никогда ничем не болела. Шок. Не верю. 40 дней..
"У МЕНЯ РЕЦИДИВ"
Подумала я пару недель назад, нащупав небольшое уплотнение в оперированной груди.
"Там тупо не может быть каких-то естественных образований. Молочная железа удалена вместе с лимфоузлами. Есть только имплант и кожа. Конечно же это рак." – сообщила я девчонкам в тележке. Мысленно прокрутив все возможные варианты развития событий, похоронив себя в итоге жалкую, беспомощную и немощную. Думать о хорошем - это не про меня. Я сразу ныряю в худший вариант и никаких "само рассосётся". Готовый к худшему - готов ко всему.
Ну думаю, довыёбывалась. Ладно чё, разок сдохла, сдохну и второй. На пару дней меня конечно распидарасило. Мир снова сократился до размеров меня. Всё внешнее стало неважным. Не нужны никакие плинтуса в зале, никакая тумба с зеркалом и ваще я как-то подзаебалась от внешнего шума. Так по себе соскучилась. Неужели чтобы просто побыть одной обязательно нужно болеть?
Как-то общалась с онкоподругой, которая после очередного чекапа сказала: "Блин, всё чисто, даже как-то грустно. Другие мечтают о ремиссии, а я будучи в ремиссии, хочу рецедива. Ну чтоб торкнуло эмоционально. Чтоб снова испытать эту жажду жизни. Скучно, когда всё хорошо."
О, да. Мы, рачки, ещё те эмоциональные торчки. Вот и меня от мысли рецидива торкнуло. Так и написала девчонкам: "Как будто этого и хотела. Будто снова забыла как это – чувствовать. Ну раз это единственный способ – ок."
Записываюсь на узи. Топаю туда за вынесением приговора. Паники не было. Было тотальное похуй. Типа, ну давайте, скажите мне че я не знаю. И вуаля: "По передней подмышечной линии лоцируются 2 включения размерами 2.9×1.7 мм и 2.6×1.1 мм." Ахуенно! Боль и страдания - то чего мне так не хватало.
"Да, образования чёткие и не похожи на зло. Но узи часто ошибается, поэтому сгоняю ка я к своему онкологу в Казань, в надежде услышать худшее." – подумала я и записалась на приём. Когда мне поставили рак, я сомневалась в правильности диагноза и ходила в надеждее на лучшее по врачам. Сейчас наоборот. Вот такая я припизднутая)
Пока ждала задавалась вопросами: "Где я снова запизделась? Где взяла на себя больше, чем надо? В кого вцепилась, в какую роль заигралась, что присвоила?" Отвечая чувствую злость в теле ебошит. Знаю ответ, а че с ним делать ума не приложу. Да и куда прикладывать ум? Зачем его прикладывать? Может пора его уже отложить?
Чувствую усталость в перемешку с агрессией. Понимаю, что уже довольно длительное время не давала себе уединения. Поездка с детьми на море знатно меня потрепала. Там мы ждали конца учебного года, чтоб вернуться. Благо, я вовремя отключила ждуна и покончила с этим маскарадом. Но вернувшись, по прежнему продолжила ждать завершения учёбы, чтоб хоть недельку побыть с собой. Посреди учёбы ж как можно, да?
Вощем, после узи звоню маме, прошу приехать. Договорились поменяться местами на недельку. До нервного тика надоела эта ежедневная готовка, горы посуды, хуета хует. Сколько ни пытайся абстрагироваться в башке и играть в принятие, но долго себе пиздеть я не умею. Мне жизненно необходимо бывать одной. Кто бы как ни стыдил. Уставшие мамы меня поймут. А хорошие осудят)
Мама осталась с детьми. Как раз настал день записи онколога. Я метнулась в Казань. Посмотрел меня мой сисечный боженька и сказал: "Мы ж тебе жир вкачивали. Просто он прижился и образовались естественные жировики. Так бывает. Это нормально."
Ну вот, даже пострадать особо не получилось. Жировики. Знач мне можно просто побыть одной? Можно просто поспать? Совсем не обязательно болеть? Да знаю, что можно. И вам тоже разрешаю. Не жертвите. Напоминалочка😉
П.С. Уже неделю смакую одинокую свободу, пока мама тусуется с детьми. Безумное удовольствие)
Ответ на пост «Я всё равно победю!»
Кстати, соглашусь со многими комментариями. Так как, на этом рубить плюсы это неправильно. Я раньше не видел детей с онкологией, до тех пор, пока у моей жены не попал сын туда. И я через раз отвожу продукты, лекарства и вижу детей которые там, и могу сказать, что без слез не взглянешь на это всё. Так как, они все разные: от 3 мес до 17 лет. И понимаешь, что они, этого не заслужили. И может быть (надеюсь ребёнок выйдет здоровым) ребёнок не выживет. Так что могу с уверенностью сказать, что играть на боли детей не стоит. Кстати, про боль: после второй химии у ребёнка желание пропало есть, что то делать и прочее. Хотя были мечты и желания, но надеюсь осуществиться.
Одним словом, дай Бог здоровья детям, терпения ихним родителям и сил врачам. Врачи кстати, лучшие.
Сомневаюсь...
Здравствуйте! ТакаЯ ситуация, не знаю, как правильно тут оформить пост. У меня с детства с желудком проблемы. Раньше, если съем, что то жирное, или к чему не привыкла болел живот. Родители вызывали скорую, раз была маленькая, ничего страшного никогда не находили. И так я живу всю жизнь, если заволновалась или стресс какой, сразу хочется пойти в туалет. Как это называется, типа медвежья болезнь? Не знаю. Сейчас мне 38, очень часто болит именно в кишечнике, ниже пупка, может поносить по 3-5 раз в день. Есть геморрой после родов, и сейчас иной раз появляется. Стала за собой замечать симптомы, что поешь и начинает болеть желудок, не всегда, но присутствует. Может резко захотеться в туалет в любое время и в любом месте. Жидко и простите, вонюче. Ночью тоже часто болит, я терплю, отпускает, и так за ночь может раза три такая ситуация происходить, что очень болит живот, терплю, потом сплю. В общем немного похудела, но не сильно, килограмма на три, ем тоже редко, не хочется утром есть, а раньше прям хотелось. В целом все неплохо, не худею, но в любой момент может скрутить как схватки, и пока не сходишь в туалет, очень больно. У меня ЖДА, недавно перенесла пневмонию, но это было и до того. Посоветуйте куда идти, к кому, и есть ли у кого то схожие проблемы, у кого онкология? Заранее спасибо!
После Нового Года
Она слишком расслабилась. Она решила, что все самое страшное позади. Что они справились. Она не верила, что может быть хуже того начала, когда они только узнали. Ведь все контрольные анализы и МРТ в январе - все в норме... Они надеялись, что просто закончился год, этот страшный год, когда умер муж сестры и заболел он, а перед декабрем они ещё и узнали, что заболел ее отец. Они переступили эту черту, Черный Кролик больше не властен. Но...
Всегда есть это чёртово "но".
Знаете, что самое страшное? Ты не можешь помочь самому близкому тебе человеку. Ты не можешь ничего.
Ты.
Не можешь.
Ни-че-го.
Чувство полного бессилия. Ему больно и плохо.
На месте анастомоза появилось воспаление. Он стал плохо есть, она металась по больницам, пытаясь найти врача, который возьмётся его лечить. За месяц он похудел на 7 кг.
13 марта они провели в кровати. 16 лет вместе. Просто лежали рядом. Она попыталась положить голову на его плече... На грудь... Он похудел, ключицы слишком были острые. Ребра мешали уху. И ему было больно от этого. Она просто взяла его руку и прижалась так близко, как могла. Вдохнула такой родной запах. Она любила его. Полностью и безоговорочно.
Она всё-таки нашла хирурга, который взял его на лечение. Ему собирались сделать бужирование. Стандартная процедура после его операции.
Он рвался домой, она просила не торопиться. В пятницу он сказал, что хочет забрать документы, а потом пропал. Она почти сразу поняла: что-то случилось. Он попал в реанимацию, ему установили дренаж. Асцит. Значит либо сильное повреждение внутренних органов, либо рецидив.
Он писал ей из больницы, что ему настолько плохо, что он готов умереть. Просил найти опять нотариуса, чтобы он приехал в больницу подписал документы. Перевёл все деньги со своих счетов ей. В тот день она чуть не сошла с ума от бессилия и страха. Её сердце готово было остановиться.
В понедельник у него был день рождения. Первый день рождения за 16 лет, который они провели порознь.
Выписали его ещё через неделю. Сильно похудевшим, он с трудом передвигался. В носу, который сильно заострился, был укреплен зонд.
Этим же вечером, когда ему стало плохо, он сам вырвал зонд. Ей пришлось помогать. На скорой их отвезли в больницу. И там врачи отказались что-то делать. Асцит не острый. Боль после укола скорой отступила. Рекомендации: консультация онколога.
- Вы находитесь в стадии отрицания.
Она смотрела на него. Бледного, обессиленного на кушетке. Сердце рвалось на части. Как это принять?
Он стал спать, полуприкрыв глаза. Раньше он сопел или похрапывал. Без этих звуков она даже спать не могла. А теперь во сне он больше стонал. И она металась, не понимая, храп это или последнее его дыхание.
Всё ещё оставались надежда на питательные капельницы. Гастроэнтеролог прописал другое лечение. Все получалось.
Он почти не спал. Она помогала ему встать с кровати, дойти до туалета. А потом снова встать и вернуться. И так по кругу.
Они много разговаривали.
- Это так странно. Мы встретились. Две бездомные ободранные кошки. Встретились и создали дом. Наш дом.
- Не говори мне этого, - взмолилась она.
- Просто я боюсь, что не успею тебе это сказать.
- Ты пойдешь за мной в ад?
Он вопросительно посмотрел на нее и прижал крепче к своей груди. Насколько хватало сил.
- Есть фильм. Была семья. Сначала погибли дети. Потом через какое-то время погиб муж. Женщине так было плохо, что она не вытерпела и покончила с собой. И попала в ад. И мужчина пошел за ней, что бы привести в рай. Так вот... у меня вопрос. Ты пойдешь за мной в ад? Потому что я без тебя не смогу.
- Ты должна жить...
- Не говори херни! - перебила она его. - Как жить без тебя?
- Это мое тебе последнее желание. Живи.
- Ты не ответил: как жить без тебя? Я не умею.
- Твоя сестра справилась. И ты справишься. Она тебе поможет
Прошу помощи
Проживаю в небольшом городке, где уровень ветеринарной помощи - пол-палец-потолок. Уже полгода, как у моего любимца стала расти вот такая опухоль под глазом. Я понимаю, что диагностика по фото - дело неблагодарное, но может кто-то уже с таким сталкивался? Очень переживаю, что это рак.