ЮЛЯ: ДИАФИЛЬМЫ
Вот спроси меня: что для тебя детство? Какое самое яркое воспоминание?
Отвечу, не задумываясь: диафильмы.
В нашей семье это был ритуал. Мама откуда-то из закромов доставала белую простынь, я вместе с братом натягивали её на «стенку» (так раньше называли мебельный гарнитур), как раз туда, где книжные полки, и, чтобы простынь не соскальзывала, – крепко зажимали её книгами. Диафильмы выбирали наугад, баночки доставали из мешочка.
Папа читал вслух. Выразительно. Громко. Проектор быстро нагревался, и комнату окутывал запах жженой пленки. Картинки сменяли друг друга, ручка проектора скрипела. Мне было лет 8-9, и я испытывала какое-то абсолютное счастье…
Года три назад я случайно оказалась на радиорынке за Цирком – искала зарядку к телефону. Блуждая по контейнерным прилавкам, вдруг увидела его – диапроектор моего детства. Быть того не может, неужели их еще выпускают?
- Сколько? - спросила я продавца.
Он назвал цену. Дорого!
- А он работает?
- Конечно! Новый, из СССР, вот, видите, еще упаковка?! Лежал много лет на армейских складах.
Я забрала сокровище. И только дома до меня дошло: а как же его смотреть, пленок-то у меня нет?!
Но, спасибо интернету, нашла на Авито продавца, готового расстаться с целой коробкой диафильмов. Целых 200 баночек!
Не буду останавливаться на том, как отмывала пленки, заряжала их в проектор, настраивала резкость, обжигаясь…
Вдруг звонок. Любовник!
- Чем занята?
- Да так…
- Приеду?
- Приезжай!
Хорошо, что простынь на стену не повесила, а то еще подумает, что я совсем ку-ку! Обои, впрочем, белые… Была не была!
- Чем займемся?
- Угадай загадку: в темной комнате, на белой простыне, два часа удовольствия?
- Секс в позе «69»?
- Пошляк! Это диафильмы...
- Что? А у тебя они есть?
- А ты знаешь, что это?
- Еще бы!
В это невозможно поверить!
Мы сидим в кровати в обнимку, смотрим «Горшок каши» и «Карлик Нос», читаем друг другу…
Ручка проектора скрипит, снова пахнет жженой пленкой.
Мне не 8... Гораздо больше. Но какая же я счастливая!...
ПОНРАВИЛОСЬ? ПОДЕЛИСЬ! : https://t.me/graf_sant
Что такое 33
Если бы меня кто-нибудь спросил, что такое 33, я бы ответил, что 33 - это:
1. когда остались рядом самые проверенные, преданные и верные друзья;
2. когда тусовку и вечер в клубе ты с удовольствием променяешь на шикарный вечер под одеялом с пиццей и сериалом;
3. когда эйфория, драйв и безудержное веселье, потому что ты проснулась, а у тебя ничего не болит;
4. когда головная боль, потому что ты выпил 3 пива вместо 2;
5. когда появляется жуткий интерес к музеям, выставкам и типа: ЗДЕСЬ ПУШКИН ЖИЛ, да???? УУУУ ПРИКОЛЬНО!!!
6. когда ты понимаешь , что сравнивать себя с другими бессмысленно (да и просто в падлу);
7. когда ты научился анализировать свои ошибки, а не тупо искать во всем виноватых;
8. когда ты понимаешь, что ты тот самый взрослый, но не представляешь , что с этим делать;
9. когда твой самый главный страх-непредвиденные финансовые расходы;
10. Когда вспоминаешь детство/юность и тебе становится немного немножко грустно от ностальгии;
11. когда все это прочитал и устал..
Матюх
Сегодня годовщина наверное одного из самых необычных случаев в моей жизни. А конкретно день рождения моего достаточно хорошего знакомого. Матвей его зовут, но мы особо не дружили прям сильно в детстве, наши родители дружили и они были побогаче, DVD у них появился ещё когда у большинства были магнитофоны и по те временам это был показатель. Я нарочно и сознательно посещал в те годы секцию бокса, а позже кикбокса, что бы подружиться с местными спортсменами. В нашем районе тогда именно они правили балом потеснив хулиганов, ну то есть классических гопников. Район от этого безопаснее не стал, а школа наша стояла как на зло на стыке их территорий. Тем и опасна была вторая смена, идёшь в школу можно было встретить одних, а вечером уже других и не те, не другие тебя не жаловали. А дружить со спортиками можно было только если ты сам спортик, да и ближе они были по духу мне, всю блатоту я тогда на хую вертел. Причём влиться в их коллектив совсем не сложно, приходи занимайся, помогут подскажут, потом где-то их встречаешь - ооо привет, дарова! А когда я второе место занял на соревнованиях, признали уже парни постарше, хулиганы это видели и уже криво не смотрели. А вот Матвейка или как его почему-то называл отец - Матюха, петлял по району перебежками и огородами. Я пытался затянусь его в секцию, но как в Зелёном Слонике ему там дали по еблу и отец ещё дал дома. Он это так описывал, когда ему по ебалу попадают, пускай даже в перчатке, у него всё кружится, двоится и дребезжит. Как у нас тогда говорили - лох не человек. А Матюха был ещё и богатый лох, у него начались неприятности..
Семья его была зажиточна, поэтому у него постоянно были CD плееры, хорошие телефоны и карманные деньги. Над ним издевались и пиздили. Невысокий, сутулый, с крючковатым носом, лохматый не мог себя защитить. В школьной раздевалке на его цветной курточке кто-то написал маркером, то ли - ЛОХ, то ли ХУЙ. Пиздец был, учителя и родители трясли всю школу, кто бы это мог быть, грозились ОМОНом. Вроде бы нашли виновного или он сам признался, я не помню точно, но его поставили на учёт, а Матюху объявили стукачом и поставили на деньги. Однажды когда он сидел на качелях или на каруселях, кто-то подошёл сзади и поджёг ему куртку. Синтепон быстро вспыхнул, но к счастью и потух почти сразу, расплавился. Один раз его отпиздили прямо перед школой, на поле, во время занятий. Когда его родители спрашивали учителей и завуча, почему они всё видели и не пресекли. Те ответили, что думали они играют. Когда он жаловался мне на то что уже не знает куда спрятать деньги, я ему шутку сказал прятать их в жопе, он расмеялся мне прямо в лицо, каким-то диким, не характерным смехом. А когда потом я спросил его, получилось ли затусовать сотку в очко, он посмотрел на очень серьёзно и ушёл прочь. Был у нас такой ещё Веня Молоток, подходил вежливо просил отдать ему ваш сотовый телефон, в случае отказа вырубал точным ударом, с вертухи или кулаком, забирал хабар и спокойно уходил. Матюха был его жертвой несколько раз, а когда папашка подарил ему на др новую Nokia устроил истерику..
Годы прошли, он вырос и стал владельцем фирмы, которая собирала, продавала и ремонтировала компьютеры. Дела у него шли хорошо, но за неряшливый внешний вид и проблему с кожей в одно время, подчинёные прозвали его за глаза - Сифилис. Он женился, у него родилась дочь, появились проблемы со сном. Он рассказывал что примерно месяц или два он почти соверешенно не спал. А днём было такое разбитое и отвратительное состояние, что терпеть он уже не мог. Он стал принимать снотворное и ещё какие антидепрессанты по рецепту, вроде бы Лирику. И на свой юбилей он позвал многих, в том числе и меня. Банкет был у них дома, всё как положено, я тогда первый раз наверное был у него. Жена очень средняя, постоянно ела чеснок, со всеми блюдами, даже когда пила чай, закусывала бутерброд чесноком. Гости дарили деньги, приносили с собой шампанское и водку, а вокруг стола бегала дочка - тятятятятяяяяяяяяяя! Шумно отмечали, вечерело, я пошёл в туалет и увидел как в спальне Матвей принимает какую-то таблетку, увидев мою тень он рыкнул, но потом извинился, думал это жена. Когда мы курили на балконе, он зачем-то всем сказал, что деньги очень впитывают запах гавна и выветрить его потом невозможно. Тем временем я уже стал напиваться и поглядывать на девушек, как вдруг Матюха резко и громко простонал или что это было?
- Оооооо!!
Глаза его заплыли какой-то пеленой, он сидел, улыбался очень довольно и смотрел в никуда. Все начали подъёбывать, мол этот столик больше не обслуживается и тд. Через какое-то время он уже буквально заорал и начал читать рэп, на соверешенно не знакомом языке, смесь французского и мескиканского, судя по звучанию. При этом он начал раскачивался на стуле из стороны в сторону, срывая с тебя рубашку, пуговицы полетели в разные стороны. Затем Сифил снял с себя брюки, не забывая орать или читать рэп..
- Нееееет, - испуганно закричала жонка, протягивая к нему руки..
А Матюха как-то по звериному, ловко запрынгул на книжный шкаф, тот не выдержал и они вместе рухнули на пол со страшным грохотом. Женщины закричали, дочка заплака, а Матюха вырбавшись из под книг вцепился в глотку жены.
- Как же от тебя воняет, сукаааааа!!! - вопил он смыкая пальцы..
Когда жонка уже начал синеть мы разняли их, она сразу выбежала в подъезд начала там верещать и звать на помощь. Сифилис побежал за ней в одних трусах, но споткнулся об что-то и рухнул в тамбуре. Мы быстро его скрутили, связали ремнями и ещё чем-то, приехала скорая. Он корчился на кровати как будто им завладел дьявол, выл и охал. Пока его жена плакалась молодому мусору с пропитой рожей в гостиной, в спальне врачи сделали Матюхе укол и о чем-то переговарились, я слышал лишь обрывки слов..
-Таррен, вероятно, - говорил высокий доктор, лицом похожий на молодого Караченцева..
Матюху увезли на несколько дней в дурку, обследовали, что-то прописали и отпустили домой. Потом я видел его под Новый Год в торговом центре, он испугался меня и боялся подходить. Мы пошли прогуляться с его дочкой на горки. Пока мы разговаривали, дочурка каталась и бегала, всё время выкрикивая:
- Сифилис, сифилис, сифилис!
Улицы и набережная Ялты, СССР, 1964 год
Вкусная и сладкая. Сбор садовой земляники, 1978 год
ИСТОЧНИК - здесь собрали лучшие фотоснимки времён СССР.
Фотография настоящей ЛЮБВИ
Недавно по работе познакомился с одним интересным парнем по имени Саша. Высокий, представительный, обеспеченный - в общем, настоящий джентльмен. И посчастливилось мне побывать у него дома. Очень вежливая и хозяйственная жена быстро организовала стол со всеми сопутствующими элементами. Сидим, выпиваем, закусываем, общаемся. И тут я замечаю на стене фотографию в рамочке. На снимке - стройная темненькая девица, с немного нахальным взглядом. Вежливо интересуюсь у хозяина, мол, кто это? На супругу совсем не похожа, для дочки - возраст не подходящий, так почему же её фото занимает столь почётное место? Хозяин засмеялся и рассказал мне совершенно удивительную историю.
Несколько лет назад, когда он проходил в армии срочную службу, за полгода до дембеля один сослуживец показал ему письмо от своей сестры, в котором та писала, что одной из её подруг очень понравился Саша, которого та увидела на присланной фотографии. И эта подруга просто умоляла разрешить ей написать Саше письмо. Девушки у Саши не было, поэтому он с радостью согласился на переписку. Вскоре пришло письмо от Насти (так звали эту подружку), которое так складно и красиво было написано, что невероятно увлекло нашего героя. Плюс в конверте была фотография, в которую Саша, можно сказать, влюбился.
Начался у них роман в письмах, который потом плавно перерос в роман телефонный. К моменту своей демобилизации Саша уже не мыслил жизни без Насти, и это несмотря на то, что кроме как на фотографиях, он её ни разу не видел. И вот после службы он едет не домой, а в далёкий незнакомый городок к своей возлюбленной. Только представьте, какой он испытал шок, когда обнаружилось, что вместо чернявой красавицы с томными глазами, Настя оказалась рыженькой нескладной девицей, которая была совершенно не в его вкусе! Саша, разумеется, изрядно поскандалил, но быстро успокоился, поскольку зарёванная Настя сразу созналась в обмане, уверяя, однако, что все её письма были написаны от души. Расставив все точки над i, Саша поехал на вокзал покупать обратный билет, а убитая горем девушка, как тень, понуро поплелась за ним - проводить. На вокзале удалось взять билет только на следующий день и, увидев это, Настя стала упрашивать его переночевать у неё. Город был незнакомый, идти некуда - пришлось согласиться.
Ну, как, наверное, догадался читатель, на следующий день Саша никуда не уехал. Только через две недели он появился дома уже с невестой, от чего у его родителей (весьма, кстати, солидных людей) было, как бы помягче сказать, небольшое головокружение, от «радости» за собственного сына. Несмотря на всевозможные передряги, вставшие на пути у Саши и Насти, они поженились и живут душа в душу, воспитывая двух рыженьких сыновей. От счастливой семейной жизни Настя расцвела, превратившись в настоящую леди - с гордой осанкой и аристократическими манерами. И вот в память об их необычном знакомстве Саша с Настей решили повесить на видное место ту самую фотографию, с которой, собственно, и началась их счастливая жизнь.
Ну а теперь, пожалуй, самое интересное: кто эта незнакомка, чью фотографию вложила в конверт Настя? Это… порнозвезда Саша Грей.
Народная байка
О бабках и уважении к старости
Родители всегда учили меня уважать старость. Я уступала бабулям и дедулям места в транспорте, помогала перейти дорогу, доносила тяжёлые вещи, пропускала в дверях вперёд; подкидывала денежку, если им не хватало в магазине; сочувствовала и сопереживала, разговаривая с ними в поликлиниках в многочасовых очередях, что неинтересно совершенно, но это же пожилые люди, им так приятно внимание и т.д. и т.п. А сейчас не могу, не получается у меня относиться с уважением к тем, кто и не думает отвечать тем же.
Я называю этих людей собирательно: "бабки" - это пожилые женщины и мужчины (не все! на самом деле - немногие) с апокалиптическим блеском в глазах. Они разговаривают только ором и имеют вид тупой и самоуверенный. Это воспитатели и обличители. Попался? Прекрасно! Бабка соберёт публику и будет линчевать молодого=наглого, пока у нее на душе не станет легко и радостно.
Одна бабка неслась ко мне через весь двор, не хуже олимпийского легкоатлета перепрыгивая через кусты и заборчики, и верещала, что я не имею права выкидывать мусор в этот контейнер, потому что она платит деньги за обслуживание площадки, а не я. Извините, говорю я ей, но что мне делать: контейнер возле моего дома, вот он, кстати, соседний, переполнен, а здесь - полупустой. Что ж мне, кучу мусорную создавать, чтобы птицы это по району разносили? И я тоже плачу за вывоз мусора. А она мне: мне всё равно! Это не мои проблемы, но сюда выкидывать не позволю, иш! умная нашлась - и дальше по сценарию.
В другой раз дед выставлял меня из Озона, потому что я пришла за доставкой с собакой. У меня сиба-ину, по всем законам с ним можно заходить куда угодно без намордника. Мне потом объяснили, конечно, что я всё же в этой ситуации не права: люди понятия не имеют, что мой пёс пусечка-дусечка; в конце концов, кто-то просто может до одури бояться собак, как другие испытывают страх при виде змей/пауков и пр. Но что я услышала? Что я "неадекватная", потому что адекватные люди за собой повсюду псов не таскают. Важно! Всё это время в Озоне была женщина лет 50+ с такой же мелкой собакой, нахождение которой в пункте выдачи деда не беспокоило нисколько - клин на мне сошёлся.
Пусть второй пример неоднозначный, но вот то, что случилось вчера в травмпункте и что "вдохновило" меня на этот пост. Я упала и ушибла копчик, поехала проверять на перелом. В регистратуре меня отправили в первый кабинет, возле которого небольшая - человек 8 - очередь. Почти все - пожилые. Дело двигается медленно, сидим (благо на всех хватило стульев) молча. Минут десять спустя приходят два китайца, молодых парня (студента?): у одного рука замотана в платок, второй - переводчик, объясняет, что его товарищ порезал себе палец до кости (!), что они живут в соседнем доме поэтому пришли сюда за помощью - так быстрее. Обращаюсь к очереди: может, пропустим человека? Тишина. Все насупились, заугрюмились. Я пробую вновь: ну ведь без пальца человек останется, что ж это вы? И кааааак понеслось:
- Знаешь, сколько мы тут уже сидим!?
- Ага, а давайте мы всех пропускать будем, мы же сюда поболтать приходим!
- У меня острая боль!!!
- У нас у всех тут острая боль!
- Я инвалид второй группы! Почему меня никто не пропускает!?
- Молодежь такая наглая пошла. Думаешь, мы тут все дураки сидим?
- Кровь! Где кровь? Почему на платке нет крови?
И все заохали, завздохали, за колени/локти/сердца похватались - и вот очередь, которая за две минуты до этого сидела смирно, превратилась в толпу вопиющих мучеников - Иисус перестрадал меньше, чем они прямо сейчас. Следующие полтора часа разговоры были только о том, что молодежь охамела, одурела и прочие "о", но китайца с разрезанным пальцем они не пропустили.
Пусть молодежь охамела, пусть одурела - зато, не в пример некоторым, не озверела. И что после этого должно пробуждать во мне уважение к старости, которая признает только свою самоценность?
P.S. Китайца врачи сами взяли без очереди и зашивали час: неизвестно как, но он умудрился ещё и сухожилия рассечь.
P.S.S. Я ее геронтофоб - моя мама меня проверяла.